Форум » Открытый раздел » Играй, аккордеон блять » Ответить
Играй, аккордеон блять
Лунный Конь: ИГРАЙ, ГАРМОНЬ БАЯН К теме энергосберегающих лампочек: Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: 1193... 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого Про деятельность БХ: "Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!" Ну и про радиовещание блядь: Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: -Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: -Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: -Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: -Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! -А чего? Передатчик-то отключили. -Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Ответов - 9
БородатыйХолодильник: Анекдот абсолютно не в тему, просто пришло желание поругаться и не уходит. Пришёл Вовочка из школы, родители спрашивают, что так рано пришёл. Вовочка: Меня выгнали с уроков. Мама: А за что выгнали? Вовочка: За то, что стихи писал. :( Мама: Стихи, это здорово. Только не на уроке. А нам прочитаешь свои стихи? Вовочка: Да, могу прочитать. Только не обижайтесь, там есть слово «Вертолёт», но оно просто для рифмы. Мама: Читай. Вовочка: Мой папаша - вертолёт: Всех е**т, а маме - вот. (Показывает фигу.) Папа: Тааак... А про маму ты тоже написал? Вовочка: Мама - тоже вертолёт: Всем даёт, а папе - вот. (Показывает фигу.) Мама: Какой ужас... А про себя самого ты что-нибудь написал? Вовочка: Нет, про себя я что-то никак рифму не найду. Папа: Сейчас я живо тебе срифмую! Вовик тоже вертолёт Хоть пиписька не растёт Но своими, бля, стихами Кого хочешь за**ёт.
Лунный Конь: Там вроде было ещё про сестру и про деда, а заканчивалось Вовка тоже вертолёт Попиздел - и спать пойдёт
grp2: Сегодня с 19:00 до 20:30 провел там. Еще утром мне звонили, консультировались по ремонту выключателя, на промывке доложили что починили "на отъебись". А на промывке две банки пива, затем ответственного за это все вызвали по другим делам. Меня проводили до перекрестка, продолжая промывать мозги. Поведали о планах на вечер, что меня заинтересовало. Сейчас позвонил, мне сказали что у них там другие дела будут, достаточно важные, но меня либо тоже позовут (о возможности этого раньше говорилось), либо найдут для меня отдельное время. Если сегодня и завтра утром не просадят все запасы горючего. Но люди там нормальные, для меня оставят, несмотря на неадекватное состояние некоторых. Пожелаю спокойной ночи, без происшествий. Клозастен сегодня не жрал и не буду, приму лишь ФЕВАРИН перед сном блять (и спать). Кстати, промывка мозга и для меня, и для ответственного лица превратилась в недолгую, но ежедневную процедуру, стала привычкой, но потеряла статус важного мероприятия. Так что отменять промывку мозга можно всегда, когда есть более важные дела. А в целом промывка мозга доставляет определенное удовольствие, поэтому я скорее на другие дела положу. Сегодня кстати ответственный заметил, что у меня мышление отличается от большинства людей, но признаков шиzоfрении нету. И щас резко обострился у меня БРЕД и желание в чем-либо поковыряться, но думаю в чем.
Админисрация: ЛК, по-моему, не совсем в точку попал, прямо скажем, промахнулся изрядно. Откуда тогда желание ругаться? Анекдотец-то почти новый. Во всяком случае, в 80-е я его не слышал.
БородатыйХолодильник: Анекдот недавно услышал, но не полностью, окончание придумывать пришлось. Вот и решил записать, чтоб не забыть.
Лунный Конь: Праздник семейный, все в сборе, мама зовёт Вовочку (ВВП? ) и просит прочитать стишок. Ну Вововчка читает, хули... Мой папаша - вертолёт: Всех ебёт, а маме - вот. (Показывает фигу.) Все смеются, папа побледнел и замолчал Мама - тоже вертолёт: Всем даёт, а папе - вот. (Показывает фигу.) Все смеются, мама с папой молча сидят бледные Сестра тоже вертолёт Всем даёт и в рот берёт Все сидят бледные, молчат, один дед укатывается Деда тоже вертолёт Пися есть, а не встаёт В квартире уже несколько гробовая тишина Вовка тоже вертолёт попиздел и спать идет.
grp2: с 18:00 до 21:00, это редко когда такая долгая процедура, но сегодня Ответственный меня до разливухи провожал, а я ответственного до Пятерочки за картошкой, и вся процедура пьянкой сопровождалась, и про день мусора вспомнили, и в парадной стояли. Ну и про фармакотерапию не забыли
БородатыйХолодильник: Слушал я тогда радиостанцию SNC. Или это уже был Ракурс, не помню, но скорее всё же SNC. Шла там передача с участием Вадима Степанцова, вёл вроде бы Спиридонов. Причём она не была регулярной, по крайней мере я её регулярно не слушал. Включил однажды приёмник, когда эта передача шла в повторе, и слышу, что люди вещают очень низкими голосами, вяло так, бубнят, и ничего понять нельзя. В общем, ясно - поставили запись на половинной скорости и забили на всё. Включил магнитофон через ЛАТР на пониженное напряжение и стал записывать. (А ведь что выйдет потом - невозможно предсказать, какая скорость там при записи - только на глаз можно определить, к тому же она при этом непостоянная получается, да и выйдет ли вообще запись при пониженном напряжении питания, тоже было непонятно.) Вот потом из прослушанного и понял, что это было. Но так передача и шла - никто ничего не заметил, или некому было там заметить...
Лунный Конь: Записать как есть, а потом отверткой на регуляторе оборотов движка добавить. По крайней мере запись получилась бы качественнее.
полная версия страницы